sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Padre

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Um padre resolve ir "passear"na floresta.
De repente uma onça começa a correr atrás dele,e ele tem uma ideia:Vou rezar.E ele se ajoelhou ergueu as maõs pro céu e disse :Senhor;faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Na mesma hora a onça ajoelhou-se ergueu as maõs pro céu e disse:Senhor abençoa esse alimento que vamos comer!

Não espirre em uma cirurgia!

Fiat uno!


UM HOMEM COM UMA FIAT UNO ENGUIÇA EM UMA ESTRADA ONDE QUASE NÃO TEM MOVIMENTO, NISSO PASSA UMA FERRARI VERMELHA E ELE ACENA PARA O MOTORISTA DO CARRO, A FERRARI PARA E ELE PEDE UMA AJUDINHA O DONO DA FERRARI DA UMA IDEIA DE REBOCAR O CARRO E LEVAR PRA ALGUMA OFICINA MAIS PERTO, SENDO QUE O MAIS PERTO DALI ERA LA ONDE O VENTO FAZ A CURVA, O HOMEM OU MELHOR O DONO DA FIAT UNO DIZ PO TUDO BEM MAIS EU VOU DENTRO DO MEU CARRO SE VOCÊ CORRER MUITO EU PISCO O FAROL AI VOCÊ DIMINUI A VELOCIDADE, E O DONO DA FERRARI DIZ BELEZA ENTAO, FEITO TUDO ISSO ELES FAZENDO UMA VIAGEM PASSA UMA BMW ULTIMO ANO COR PRETA, ANDANDO NA MESMA VELOCIDADE QUE A FERRARI O DONO DESSE CARRÃO PERGUNTA:
_E AI VAMOS UMA CORRIDINHA OU VAI FICAR AI COMENDO POEIRA SEU MERDA?
O DONO DA FERRARI FURIOSO DIZ:
_EU É QUEM VAI FAZER VOCÊ COMER POEIRA SEU ANIMAL
PISA NO ACELERADOR ATE O FINAL E ASSIM ELES TRAVAM UMA CORRIDA, EM POUCOS SEGUNDOS PASSAM POR UM POSTO DE POLICIA QUE TINHA NA ESTRADA, PASSAM LA EM ALTA VELOCIDADE O POLICIAL ESPANTADO SEM REAÇAO NENHUMA, LIGA IMEDIATAMENTE PARA O SEU SUPERIOR E PERGUNTA:
_CHEFE O QUE EU FAÇO PASSOU UMA FERRARI AQUI AGORA E UMA BMW APOSTANDO CORRIDA ELES ESTÃO ACIMA DE 200 KM/H, O CHEFE DIZ:
_MINHA NOSSA QUE INCRÍVEL DOIS CARRÕES DESSE EM ALTA VELOCIDADE E O GUARDINHA RETRUCA:
_VOCÊ ACHA ISSO INCRÍVEL O SENHOR PRECISAVA DE VER A FIAT UNO QUE ESTAVA ATRÁS DELES COLADO NA TRASEIRA PISCANDO O FAROL PEDINDO PASSAGEM

A mosquinha!


Era o primeiro voo da mosquinha a mãe perguntou e ai minha filha como é que foi seu primeiro voo?

Ótimo mãe por onde eu passei todo mundo aplaudiu

Relógios do céu!


Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Renilda perguntou, curiosa:

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

Chicotada!



O português, o argentino e o brasileiro, estavam bebendo depois das 22:00, e então cada um, iria receber 20 chicotadas, com direito a um pedido.
primeiro foi o português.
_vamos português, qual é o seu pedido ?
_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ e qual e o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino nas minhas costas.

Por engano!


O cara liga para casa numa tarde para saber o que sua esposa ia fazer para o jantar pois trabalhou demais e está faminto.
Eis que ele atende uma voz fina de criança, e ele deduz ser a sua filha:
- Alô querida, é o papai! A mamãe está por ai?
- Não papai. Ela tá lá no quarto com o ti tio Alfredo.
Então o cara pára para pensar por alguns segundos e fala:
- Mas meu bem, você não tem nenhum tio chamado Alfredo...
- Tenho sim papai, e ele tá no quarto com a mamãe. Eu já falei...
- Ah é?! Então tá filha, vai correndo até o quarto da mamãe e fala que o o papai acabou de estacionar o carro na garagem e volta aqui.
- Tá papai!
Após alguns minutos a menina volta:
- Pronto papai, eu fiz tudo o que você pediu!
- É mesmo? E o que aconteceu? Conte pro papai...
- Bom papai... A mamãe ficou apavorada, começou e gritar e a correr pelo quarto todo, daí ela se escorregou no tapete, tropeçou e caiu pela janela da frente e eu acho que ela tá morta!
- Ai meu Deus! E aquele infeliz do seu tio Alfredo?
- Ah, ele saiu correndo pelado também e pulou pela janela dos fundos pra dentro da piscina, mas eu acho que ele esqueceu que você tinha esvaziado ela ontem pra esvaziar, daí ele bateu com a cabeça no fundo da piscina e eu acho que ele morreu também!
Daí o cara para e pensa: "PUTZ, EU NÃO TENHO PISCINA!"
- desculpa FOI ENGANO!

Como dar uma noticia ruim!


No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi não seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu só to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraça!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguém.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangue que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroça d'agua!
-Ta loco?Que carroça d'agua?
-para apagar o incêndio
-Mas que incêndio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velório!
-QUE VELÓRIO
-Da sua mãe,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão! ( começa a chorar) o seu Carlos o sinho num vai chora pur causa di um papagaio

Humor negro

Verdadeira?


Eai está a diferença entre falso e verdadeiro!

O anão querendo ver um acidente!



O anão ia passando por uma rua e viu um aglomerado de gente olhando alguma coisa. Perguntou ao guarda o que tinha acontecido e o guarda respondeu: foi um acidente.

Curioso, o anão tentou entrar no meio do povo, mas ninguém lhe dava passagem. Em dado momento, já irritado com a grosseria do pessoal, gritou forte e alto: ABRE QUE CHEGOU O IRMÃO DO MORTO. Nisso todos abriram caminho para o anão passar. Quando ele chegou perto do acidentado, era um jumento que tinha sido atropelado por uma carreta

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

A professora

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho Joãozinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é Joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sozinha!

E-mail muito louco!


Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal

Estágiario


4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Xixi

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

A Roceira e a calcinha!

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.

Loja de eltrodomésticos


a loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta:
-quanto é essa televisão?
o vendedor reponde:
- não vendemos produtos para loiras burras.
indignada, a loira volta na loja com uma peruca de ruiva:
- quanto é essa televisão?
o vendedor responde:
- já disse, nós não vendemos produtos para loiras burras!
A loira não consegue entender como o vendedor conseguiu descobrir que ela era loira. Voltou na loja com peruca de morena:
-quanto é essa televisão?
o vendedor com um ar já meio cansado diz:
- nós não vendemos nenhum produto para loiras burras!
-escuta, como você sabe que eu sou uma loira?
-isso é um microondas.

Pancadas no football !

Caipiras



Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena, e resolveram gastar seu dinheiro no Estados Unidos, chegando nos Estados Unidos eles se instalaram no hotel mais caro de lá, este hotel possuia 56 andares e eles se hospedaram 53ºandar.
Em um certo dia o Joaquim falou para o João:
_Cumpade vamo gasta nosso dinheiro num restaurante bem caro.
E então eles sairam para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer, chegando ao hotel o recepicionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por motivo de manutenção e o recepicionista indicou que eles subissem pela escada e assim eles fizeram, mais antes de subir o Joaquim falou para o João:
_cumpade ja que a gente mora no 53º andar e vamo ter que subir de escada, conta uma piada bem engraçada, por que ai a gente vai ficar rindo e vai chegar la em cima rapidinho.
Assim eles fizeram, o João começou a contar a piada e quando eles chegaram no 50º andar a piada tinha acabado, e eles ja estavam quase sem forças para continuar subindo, ja estavam se arrastando pelo corrimão do hotel e então o João falou para o Joaquim:
_cumpade agora você conta uma piada bem chata e sem graça porque quando a gente chega no quarto a gente ja vai ta cançado e com sono e então agente dorme logo e o Joaquim então falou:
_Ta bom cumpade vou contar uma piada sem graça nenhuma, eu esqueci a chave na recepção!!!

5 lições

Kozo

Para morrer de rir!

ola gente ai ta um video bem divertido para vcs

Sogra!


O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Pulando a cerca!




O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei dormindo e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

Tripé

Massa!


Ola gente e ai esta uma versão renovada do acontecimento com o massa e agora foi adaptada ao Mário kart wii! E ai está a foto

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Atestado

terça-feira, 8 de setembro de 2009

AI AI

Naufrágio

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por
nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,
com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O
nativo-mór
falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da
laranja caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o
americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não
agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e já estava
conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino
chegando com
uma jaca e um abacaxi !!!

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Super choque

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Só pode ter merda na cabeça 12

Só pode ter merda na cabeça 11

Só pode ter merda na cabeça 10

o 9 FOI CANCELADO

Só pode ter merda na cabeça 8

Só pode ter merda na cabeça 7

Só pode ter merda na cabeça 6

Só pode ter merda na cabeça 5

Só pode ter merda na cabeça 4

Só pode ter merda na cabeça 3

Só pode ter merda na cabeça 2

Só pode ter merda na cabeça 1

Ralador


Ola gente achei essa foto legal e queria dividir meu prazer de ve-la com vcs e ai está!

domingo, 6 de setembro de 2009

coitado

domingo, 6 de setembro de 2009

Fala Sonia



Detalhe ela fez escola ate a terceira série!
Gente isso que é ser macho
ACREDITEM!

sábado, 5 de setembro de 2009

Tirinha tirada

sábado, 5 de setembro de 2009

Havaianas


Ultima moda em paris.


Não me processem!

Ola Pessoal dando continuidade ao blog curtam essa imagem Ainda bem que eu não tenho gato!

Bem-vindos

Ola gente sejam bem-vindos ao novo blog de comédia AEEEEEEEEEEEEEEEEE e para mostrar do que eu irei falar aqui um vídeo comemorativo


 
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