O Galo!

Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro.
Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho.
Então o galo velho propôs um acordo.
Galo velho:
MEU JOVEM VAMOS APOSTAR UMA CORRIDA SE EU GANHAR VOCÊ ME DA UMA GALINHA, MAS SE VOCÊ GANHAR EU VOU EMBORA PARA SEMPRE.
O galo novo aceita o desafio sangrento.
O galo velho diz:
- SÓ QUE VOCÊ TEM QUE ME DEIXAR SAIR UM POUQUINHO NA FRENTE PORQUE EU SOU MUITO VELHO.
O galo novo diz:
-Então vamos logo coroa.
Da-se a largada o galo velho na frente e o galo novo logo atrás, o galo novo não consegue ultrapassar o galo velho.
Quando de repente a fazendeiro aparece na janela com uma espingarda, da um tiro bem na cabeça do galo novo e diz:
- Mas que droga esse já é oitavo galo viado que eu mato essa semana.

Doutor Vidente!

O cara chega no consultório e pede q o doutor o examine.

O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.

- Você tá com AIDS.
- Mas não é possível, eu exijo outro exame!!!!

O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.

O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...

Depois chegou em sua filha e pediu que ela também urinasse no frasco...

Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou também...

Pegou um pouco de óleo do motor do carro e misturou também...

E urinou por ultimo no frasco...

No outro dia ele chega no consultório e entrega o frasco ao doutor.

O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.

- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desregulado, e..... o senhor tá com AIDS.

Jerusalém

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar

Quem é pior? O policial ou a sogra?

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Sogra Morta!

Tinha um homem preocupado e outro homem passando
e perguntou:

- Porque você esta preocupado?

E o outro respondeu:

- É que eu estou preocupado porque a minha sogra
morreu e eu não sei se eu vou para o trabalho
ou o enterro...

E o outro responde:

- É claro que você vai ao trabalho, porque primeiro a
Obrigação depois o divertimento.

O pedido!

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Só vendo,vendo!

Essa é dez!

Numa parte do interior, só havia um mercadinho.
O dono era um pentelho!
O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste.
- Pra que alpiste?
- Pra mó di dá pro meu passarinho!
- E cadê o passarinho?
- Im casa, ora.
- Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo!
Horas depois o caipira trouxe o pássaro.
- Tá bom? O qué mais pássaro?
- Tá aqui o seu alpiste. - entregou.

Dias depois o caipira voltou e pediu milho.
- Pra que milho???????
- Pro meu galo, pô!
- E cadê o galo?
O caipira não disse mais nada. Foi para casa
buscar a droga do galo.
- Ainda bem! Porque eu só vendo, vendo! O sinh
or sabe!

Semanas depois o caipira voltou e disse:
- Põe a mão nessa lata aqui.
- Puta, que droga! Mas isto é merda!
- Então aproveita e me vê dois rolo di paper
higiênico!