quarta-feira, 9 de setembro de 2009

A Roceira e a calcinha!

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.

Loja de eltrodomésticos


a loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta:
-quanto é essa televisão?
o vendedor reponde:
- não vendemos produtos para loiras burras.
indignada, a loira volta na loja com uma peruca de ruiva:
- quanto é essa televisão?
o vendedor responde:
- já disse, nós não vendemos produtos para loiras burras!
A loira não consegue entender como o vendedor conseguiu descobrir que ela era loira. Voltou na loja com peruca de morena:
-quanto é essa televisão?
o vendedor com um ar já meio cansado diz:
- nós não vendemos nenhum produto para loiras burras!
-escuta, como você sabe que eu sou uma loira?
-isso é um microondas.

Pancadas no football !

Caipiras



Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena, e resolveram gastar seu dinheiro no Estados Unidos, chegando nos Estados Unidos eles se instalaram no hotel mais caro de lá, este hotel possuia 56 andares e eles se hospedaram 53ºandar.
Em um certo dia o Joaquim falou para o João:
_Cumpade vamo gasta nosso dinheiro num restaurante bem caro.
E então eles sairam para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer, chegando ao hotel o recepicionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por motivo de manutenção e o recepicionista indicou que eles subissem pela escada e assim eles fizeram, mais antes de subir o Joaquim falou para o João:
_cumpade ja que a gente mora no 53º andar e vamo ter que subir de escada, conta uma piada bem engraçada, por que ai a gente vai ficar rindo e vai chegar la em cima rapidinho.
Assim eles fizeram, o João começou a contar a piada e quando eles chegaram no 50º andar a piada tinha acabado, e eles ja estavam quase sem forças para continuar subindo, ja estavam se arrastando pelo corrimão do hotel e então o João falou para o Joaquim:
_cumpade agora você conta uma piada bem chata e sem graça porque quando a gente chega no quarto a gente ja vai ta cançado e com sono e então agente dorme logo e o Joaquim então falou:
_Ta bom cumpade vou contar uma piada sem graça nenhuma, eu esqueci a chave na recepção!!!

5 lições

Kozo

Para morrer de rir!

ola gente ai ta um video bem divertido para vcs

Sogra!


O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Pulando a cerca!




O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei dormindo e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

Tripé

Massa!


Ola gente e ai esta uma versão renovada do acontecimento com o massa e agora foi adaptada ao Mário kart wii! E ai está a foto

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Atestado

terça-feira, 8 de setembro de 2009

AI AI

Naufrágio

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por
nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,
com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O
nativo-mór
falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da
laranja caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o
americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não
agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e já estava
conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino
chegando com
uma jaca e um abacaxi !!!

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Super choque

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Só pode ter merda na cabeça 12

Só pode ter merda na cabeça 11

Só pode ter merda na cabeça 10

o 9 FOI CANCELADO

Só pode ter merda na cabeça 8

Só pode ter merda na cabeça 7

Só pode ter merda na cabeça 6

Só pode ter merda na cabeça 5

Só pode ter merda na cabeça 4

Só pode ter merda na cabeça 3

Só pode ter merda na cabeça 2

Só pode ter merda na cabeça 1

Ralador


Ola gente achei essa foto legal e queria dividir meu prazer de ve-la com vcs e ai está!

domingo, 6 de setembro de 2009

coitado

domingo, 6 de setembro de 2009

Fala Sonia



Detalhe ela fez escola ate a terceira série!
Gente isso que é ser macho
ACREDITEM!

sábado, 5 de setembro de 2009

Tirinha tirada

sábado, 5 de setembro de 2009

Havaianas


Ultima moda em paris.


Não me processem!

Ola Pessoal dando continuidade ao blog curtam essa imagem Ainda bem que eu não tenho gato!

Bem-vindos

Ola gente sejam bem-vindos ao novo blog de comédia AEEEEEEEEEEEEEEEEE e para mostrar do que eu irei falar aqui um vídeo comemorativo


 
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