Macaquinhos!

aGORA EU E MEU BLOG SOMOS ASSIM!

Estou de volta minha gente!

Depois de muito tempo sem postar nada devido um problema grave de preguiça eu estou de volta!

Trocando pneu

A criatividade realmente funciona?

Solucionador de Problemas!

O Cavalo!

O mineiro foi compar um cavalo chegando lá perguntou quanto custa esse cavalo branco então o vendedor disse é 500 e aquele outro preto é 300 então ele foi mais para frente e viu um cavalo marrom e perguntou quanto é esse 50 reais$ ah vou levar então o vendedor disse esse tem problema e mineiro retrucou mais eu quero assim mesmo quais são o problemas dele vendedor os problemas dele são quando vc fala pelo amor de Deus ele para quando vc fala nossa senhora ele corre ah tá. Ai o cavalo disparou e mineiro aiiiii ta rapidooo pelo amor de Deus ai o cavalo parou a 5 cemtimetros de um buraco imenso ufaaa!!! Nossa senhora quase cai no buraco

O 45 Cúmulos!

Cumulos

Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Da Paciência: Vomitar de canudinho.
Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuveradade sal e se enxugar com Bom-Bril.
Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado
Do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo
Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa
Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar
Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Da Ventania: espalha até facho de lanterna.
Da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Da Cor berrante: corneta.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.
Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
Da Economia: Usar o papel higijnico dos dois lados.
Do Esquecimento: Ih! Esqueci! (mas esta é horrível) .
Da Organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Cabelo do Saco!

Bêbado entrou na igreja no momento da comunhão e
resolveu entrar na fila pra ver o que o padre estava distribuindo lá na frente.
O padre vendo o bêbado na fila fazendo bagunça,
resolve dar uma lição no indivíduo, entregando a ele um pedaço de bombril.
O bêbado pegou sua hostia e voltou mastigando lá pro fundo da igreja.
Dois minutos depois o bêbado continuava mastigando quando resolveu perguntar a uma senhora que estava a seu lado: Dona, o que é que o homem lá na frente deu pra senhora comer ?
Responde a senhora: "Corpo de Cristo".
E o bêbado sai da igreja resmungando...
Então ele me deu foi o cabelo do saco!!!!

Vaca's Kung Fu!

ImAgEnS LEgAiS !

Fandangos de Presunto

Um bêbado já quase caindo no chão falou para o outro bêbado:
-Seu FDP!!!!!
O segundo bêbado estranhando perguntou:
-você me acha gostoso?
O outro né já enfezado respondeu em alto e bom tom
-Não eu te acho um FDP!!!!
Aí as coisas pioraram!ele começou a estranhar:
-Então....você me acha gostoso!!
o bêbado pensando que idiota era aquele bêbado gostar de ser chamado de fdp?
-Cara...você sabe o que é FDP?
então o bêbado abriu um sorriso enorme e respondeu:
-Sei!!!
o outro bêbado perguntou:
-Então o que é?
Ele né (bêbado) abriu um sorrisão daqueles e respondeu:
-Fandangos De Presunto!!!!

Pontinhos! (não é tão legal)!

P: O que eh um pontinho vermelho no pântano?
R: Um jacared

P: O que eh um pontinho amarelo na selva?
R: Um yellowfante

P: O que eh um pontinho azul no céu?
R: Um urublue

P: O que eh um pontinho verde no Alasca?
R: Um pingreen

P: O que eh um pontinho rosa no céu?
R: Uma gayvota

P: O que eh um pontinho rosa na frigideira?
R: Uma pinkeca

P: O que eh 2 pontinhos pretos no microscópio?
R: Uma blackteria e um pretozoario

P: O que eh um pontinho amarelo e outro verde na estrada?
R: Um UNOMILHO e um VOLKSVARGEM

P: O que eh um pontinho amarelo numa limosine?
R: Um milhonário

P: O que eh um pontinho amarelo no topo de um prédio?
R: Um fandangos suicida
P: Por que ele quer se suicidar?
R: Porque a vida dele eh um saco
P: Porque a vida dele eh um saco?
R: Porque as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir

P: O que eh um pontinho vermelho no topo de um castelo?
R: Uma pimenta do reino

P: O que eh um pontinho amarelo na praia?
R: Um fandangos tentando virar baconzitos

Tombos da Madona!

Feijão!

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos

gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria

a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma

maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou

um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de

não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a

sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao

telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de

jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe

removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa

para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

Primeiro as Damas!

Gato Luta Contra a Impressora!

Pitbull decapta um bebe!

Agarramento!

Imagens Novinhas!

Flu Esperança!

Batatassometro!

Conjuntivite!

Au!

Padre eo Índio!

Um Índio chega na igreja totalmente pelado, o padre vê aquilo e vai falar com o Índio:
-Meu filho tome esta cuecas de plástico!
o Índio coloca e vai embora.
No dia seguinte o Índio volta a igreja pelado de novo! o padre vai ate ele:
-Meu filho o que ouve com a cueca?
Índio fala:
-Índio forte, cueca fraca índio peida cueca rasga!
-toma meu filho esta cueca de PANO!
o índio vai embora e volta no outro dia pelado, o padre vai ate ele:
-o q ouve com a cueca?
-Índio forte , cueca fraca índio peida cueca rasga!
o padre pé da vida, da uma cueca de aço!
-toma essa cueca de aço!
o índio vai embora e volta de cadeiras de roda..o padre vai falar com ele!
- eita o q ouve?
o Índio!
- Índio fraco, cueca forte índio peida bunda explode!!
kk comentem

Marco Luque Garçom

Aí só pra lembra as palavrinha!

Jacózinho e o passeio de avião!

Jacó levou o filho Jacózinho para um parque que havia
chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era
uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.

Ele se aproximou com Jacózinho e o piloto do avião
dirigiu-se a ele e disse:

- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.

Jacó, mão-de-vaca como sempre:

- Não. É muito cara.

Jacózinho ficou furioso e começou a chorar.

- Babai, babai leva jacózinho, leva jacózinho.

O piloto comovido com o choro do garoto disse:

- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está
achando caro e seu filho quer muito ir façamos um
trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter
medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me
paga o passeio. OK?

- Vamos Jacózinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.

O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a
feição de Jacó. Ele estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para
baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó
nada.

Ele desistiu e então pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não
teve vontade de gritar nenhuma hora?

E Jacó:

- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacózinho caiu eu
quase gritei.

O Galo!

Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro.
Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho.
Então o galo velho propôs um acordo.
Galo velho:
MEU JOVEM VAMOS APOSTAR UMA CORRIDA SE EU GANHAR VOCÊ ME DA UMA GALINHA, MAS SE VOCÊ GANHAR EU VOU EMBORA PARA SEMPRE.
O galo novo aceita o desafio sangrento.
O galo velho diz:
- SÓ QUE VOCÊ TEM QUE ME DEIXAR SAIR UM POUQUINHO NA FRENTE PORQUE EU SOU MUITO VELHO.
O galo novo diz:
-Então vamos logo coroa.
Da-se a largada o galo velho na frente e o galo novo logo atrás, o galo novo não consegue ultrapassar o galo velho.
Quando de repente a fazendeiro aparece na janela com uma espingarda, da um tiro bem na cabeça do galo novo e diz:
- Mas que droga esse já é oitavo galo viado que eu mato essa semana.

Doutor Vidente!

O cara chega no consultório e pede q o doutor o examine.

O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.

- Você tá com AIDS.
- Mas não é possível, eu exijo outro exame!!!!

O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.

O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...

Depois chegou em sua filha e pediu que ela também urinasse no frasco...

Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou também...

Pegou um pouco de óleo do motor do carro e misturou também...

E urinou por ultimo no frasco...

No outro dia ele chega no consultório e entrega o frasco ao doutor.

O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.

- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desregulado, e..... o senhor tá com AIDS.

Jerusalém

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar

Quem é pior? O policial ou a sogra?

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Sogra Morta!

Tinha um homem preocupado e outro homem passando
e perguntou:

- Porque você esta preocupado?

E o outro respondeu:

- É que eu estou preocupado porque a minha sogra
morreu e eu não sei se eu vou para o trabalho
ou o enterro...

E o outro responde:

- É claro que você vai ao trabalho, porque primeiro a
Obrigação depois o divertimento.

O pedido!

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Só vendo,vendo!

Essa é dez!

Numa parte do interior, só havia um mercadinho.
O dono era um pentelho!
O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste.
- Pra que alpiste?
- Pra mó di dá pro meu passarinho!
- E cadê o passarinho?
- Im casa, ora.
- Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo!
Horas depois o caipira trouxe o pássaro.
- Tá bom? O qué mais pássaro?
- Tá aqui o seu alpiste. - entregou.

Dias depois o caipira voltou e pediu milho.
- Pra que milho???????
- Pro meu galo, pô!
- E cadê o galo?
O caipira não disse mais nada. Foi para casa
buscar a droga do galo.
- Ainda bem! Porque eu só vendo, vendo! O sinh
or sabe!

Semanas depois o caipira voltou e disse:
- Põe a mão nessa lata aqui.
- Puta, que droga! Mas isto é merda!
- Então aproveita e me vê dois rolo di paper
higiênico!

Loira suícida!

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma
morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras
outras duas:
- Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui
Logo mais o capitão grita:
- Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
- Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
- Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
- Preparar, Apontar...
E a loira grita:
- Fogoooo!

Deserto!

Tinham 2 morenas e 1 loira andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou,ai cada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então 1 das morenas falou:
-eu vou levar o radiador.
As outras duas perguntou:
-Porque?
Ai ela falou:
-porque se eu sentir sede eu bebo água.
Ai a outra morena falou:
-Tá então eu levo o banco.
As duas garotas perguntou:
-Porque o banco?
Ela respondeu:
-Se eu ficar cansada eu sento.
Então a loira disse:
-Eu vou levar a porta...
As morenas perguntas:
-Porque?
Então a loira respondeu: eu sentir calor eu abro o vidro.

Viagem ao sol!

Estavam três amigas conversando.
Uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena virou e disse:
-Nós morenas fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!
E a ruiva disse:
-Nós ruivas fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
E por fim:
-Nós loiras seremos as primeiras mulheres a irem ao sol!
As outras duas se assustaram e perguntaram:
-Nossa loira você é burra mesmo viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.
E a loira responde:
-Ai, depois eu que sou burra né, nós vamos de noite!

As loiras e a multa!

Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas pois não tinham habilitação começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, ela está completamente bêbada!

A aposta!

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
- Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio - diz a morena.
- E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. - diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
- Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. - diz a loira.
- Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. - respondeu a morena.
- Eu também assisti esse jornal de manhã. - disse a loira.
- Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? - indagou a morena.
- É porque eu achava que esse homem não seria tão burro de pular o prédio duas vezes.

Carros Novos!

Dormindo na igreja!

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Padre

Um padre resolve ir "passear"na floresta.
De repente uma onça começa a correr atrás dele,e ele tem uma ideia:Vou rezar.E ele se ajoelhou ergueu as maõs pro céu e disse :Senhor;faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Na mesma hora a onça ajoelhou-se ergueu as maõs pro céu e disse:Senhor abençoa esse alimento que vamos comer!

Não espirre em uma cirurgia!

Fiat uno!

UM HOMEM COM UMA FIAT UNO ENGUIÇA EM UMA ESTRADA ONDE QUASE NÃO TEM MOVIMENTO, NISSO PASSA UMA FERRARI VERMELHA E ELE ACENA PARA O MOTORISTA DO CARRO, A FERRARI PARA E ELE PEDE UMA AJUDINHA O DONO DA FERRARI DA UMA IDEIA DE REBOCAR O CARRO E LEVAR PRA ALGUMA OFICINA MAIS PERTO, SENDO QUE O MAIS PERTO DALI ERA LA ONDE O VENTO FAZ A CURVA, O HOMEM OU MELHOR O DONO DA FIAT UNO DIZ PO TUDO BEM MAIS EU VOU DENTRO DO MEU CARRO SE VOCÊ CORRER MUITO EU PISCO O FAROL AI VOCÊ DIMINUI A VELOCIDADE, E O DONO DA FERRARI DIZ BELEZA ENTAO, FEITO TUDO ISSO ELES FAZENDO UMA VIAGEM PASSA UMA BMW ULTIMO ANO COR PRETA, ANDANDO NA MESMA VELOCIDADE QUE A FERRARI O DONO DESSE CARRÃO PERGUNTA:
_E AI VAMOS UMA CORRIDINHA OU VAI FICAR AI COMENDO POEIRA SEU MERDA?
O DONO DA FERRARI FURIOSO DIZ:
_EU É QUEM VAI FAZER VOCÊ COMER POEIRA SEU ANIMAL
PISA NO ACELERADOR ATE O FINAL E ASSIM ELES TRAVAM UMA CORRIDA, EM POUCOS SEGUNDOS PASSAM POR UM POSTO DE POLICIA QUE TINHA NA ESTRADA, PASSAM LA EM ALTA VELOCIDADE O POLICIAL ESPANTADO SEM REAÇAO NENHUMA, LIGA IMEDIATAMENTE PARA O SEU SUPERIOR E PERGUNTA:
_CHEFE O QUE EU FAÇO PASSOU UMA FERRARI AQUI AGORA E UMA BMW APOSTANDO CORRIDA ELES ESTÃO ACIMA DE 200 KM/H, O CHEFE DIZ:
_MINHA NOSSA QUE INCRÍVEL DOIS CARRÕES DESSE EM ALTA VELOCIDADE E O GUARDINHA RETRUCA:
_VOCÊ ACHA ISSO INCRÍVEL O SENHOR PRECISAVA DE VER A FIAT UNO QUE ESTAVA ATRÁS DELES COLADO NA TRASEIRA PISCANDO O FAROL PEDINDO PASSAGEM

A mosquinha!

Era o primeiro voo da mosquinha a mãe perguntou e ai minha filha como é que foi seu primeiro voo?

Ótimo mãe por onde eu passei todo mundo aplaudiu

Relógios do céu!

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Renilda perguntou, curiosa:

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

Chicotada!

O português, o argentino e o brasileiro, estavam bebendo depois das 22:00, e então cada um, iria receber 20 chicotadas, com direito a um pedido.
primeiro foi o português.
_vamos português, qual é o seu pedido ?
_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ e qual e o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino nas minhas costas.

Por engano!

O cara liga para casa numa tarde para saber o que sua esposa ia fazer para o jantar pois trabalhou demais e está faminto.
Eis que ele atende uma voz fina de criança, e ele deduz ser a sua filha:
- Alô querida, é o papai! A mamãe está por ai?
- Não papai. Ela tá lá no quarto com o ti tio Alfredo.
Então o cara pára para pensar por alguns segundos e fala:
- Mas meu bem, você não tem nenhum tio chamado Alfredo...
- Tenho sim papai, e ele tá no quarto com a mamãe. Eu já falei...
- Ah é?! Então tá filha, vai correndo até o quarto da mamãe e fala que o o papai acabou de estacionar o carro na garagem e volta aqui.
- Tá papai!
Após alguns minutos a menina volta:
- Pronto papai, eu fiz tudo o que você pediu!
- É mesmo? E o que aconteceu? Conte pro papai...
- Bom papai... A mamãe ficou apavorada, começou e gritar e a correr pelo quarto todo, daí ela se escorregou no tapete, tropeçou e caiu pela janela da frente e eu acho que ela tá morta!
- Ai meu Deus! E aquele infeliz do seu tio Alfredo?
- Ah, ele saiu correndo pelado também e pulou pela janela dos fundos pra dentro da piscina, mas eu acho que ele esqueceu que você tinha esvaziado ela ontem pra esvaziar, daí ele bateu com a cabeça no fundo da piscina e eu acho que ele morreu também!
Daí o cara para e pensa: "PUTZ, EU NÃO TENHO PISCINA!"
- desculpa FOI ENGANO!

Como dar uma noticia ruim!

No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi não seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu só to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraça!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguém.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangue que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroça d'agua!
-Ta loco?Que carroça d'agua?
-para apagar o incêndio
-Mas que incêndio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velório!
-QUE VELÓRIO
-Da sua mãe,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão! ( começa a chorar) o seu Carlos o sinho num vai chora pur causa di um papagaio

Humor negro

Verdadeira?

Eai está a diferença entre falso e verdadeiro!

O anão querendo ver um acidente!

O anão ia passando por uma rua e viu um aglomerado de gente olhando alguma coisa. Perguntou ao guarda o que tinha acontecido e o guarda respondeu: foi um acidente.

Curioso, o anão tentou entrar no meio do povo, mas ninguém lhe dava passagem. Em dado momento, já irritado com a grosseria do pessoal, gritou forte e alto: ABRE QUE CHEGOU O IRMÃO DO MORTO. Nisso todos abriram caminho para o anão passar. Quando ele chegou perto do acidentado, era um jumento que tinha sido atropelado por uma carreta

A professora

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho Joãozinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é Joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sozinha!

E-mail muito louco!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal

Estágiario

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Xixi

A Roceira e a calcinha!

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.